Reflexiones Poderosas - ANGELY

A quién pertenezco si no soy nada pero soy del Todo? Sólo se que soy nada. Y que mi cuerpo ahora no quiere estar aquí. Que se encapricha con querer devolverse a su país donde nació porque allí están los seres que sin condición la ven y con franqueza le hablan. Jamás pensé que yo tuviera este nivel de sentimentalismo. Es maravilloso como en mi familia se forjó un lazo tan especial. Pero como Siddhartha, ya no soy con ellos, porque ni siquiera soy yo.  Soy Sólo alguien más.

Quien requiero ser yo hoy para acercarme a mi propósito? Estoy tomandome un café. En el bar "casualmente" donde conocí al chico Dennis Pero esta vez, quería un café. Quería estar conmigo misma. Sentirme en paz. Quiero vivir en una ciudad más grande. Aunque me gusta la paz que se siente al vivir en un pueblo como este en el <<país de mis sueños>> Hoy escribo mi historia. Decidí encontrarme conmigo y ya no veo nada igual.  ¿Quien vibrará de la misma forma que yo!? Cuando pasará? Cuándo llegarás alma gemela mía? He descubierto que soy yo el principio del amor, de mi resultado. De mi vida. Que nunca podré ver todo mi poder. Más sólo preguntarle a Dios.....  Me parece muy curioso porque hoy quería venir a un lugar a tomar café y me imaginé un lugar pero cuando llegue a ese lugar estaban solo hombres y fumando, lo cual me hizo sentir insegura.  Caminé y encontré un lugar pero la puerta estaba cerrada y no sabía que significaba que volvería a "comenzar...

Jenny me preguntó si yo estaba cuidando bebés porque yo quería ser mamá o que ... Yo veía a Juan Diego cuando era pequeño. Y yo le decía sii, lastimosamente son los primos que más quiero.  También soñé que mi gatito no tenía comida pero que yo lo había dejado en una bolsa por 3 días y yo no me podía perdonar eso y lo saqué le limpié los ojitos que estaban llenos de lagañas y *-* yo lo veía tan pequeño e indefenso. Era mi gato, pero definitiv no era Shanti. 

Me pregunto sie sta es la respuesta. Hoy entendí que realmente todo es un holograma. Lo que soy hoy es solo la respuesta de lo que mi mente subconsciente ha creado. El presente existe pero el presente es el futuro que creas hoy. Es un concepto que me voló la mente y tiene TANTO sentido para mí. - en otras noticias, bloqueé a Nico. Luego de unos días lo desbloquee y me llamo pero no le contesté.  Ayer, miércoles. Hablé con el. Estaba muy molesto porque el me dijo que no lo volviera a hacer. Pero lo hice a propósito porque no quiero solo acostarme con el. Y el sencillamente no quiere algo más. Pero, aunque esto tiene sentido para el y para mí, yo no lo quiero a él como mi pareja. Porque tengo mucho en que ocuparme primero y ya me cansé de lo mismo.  Empecé a leer 'Siddartha' y, hay una parte muy curiosa que dice que el "peor enemigo del conocimiento es el <<aprendizaje>>. ¿Por qué el aprendizaje? Porqhe todas las respuestas de todo, ya las tenemos. Ya las sabemos...

El lunes fue un día bonito pero ya no recuerdo lo que hice.  Se que comimos y hablé con mi madre anfitriona.... Ella me comentó algo que había sucedido durante el jueves pasado y estos días, sin embargo por lealtad a ella no publicaré lo que sucedió. Asimismo, yo estaba pensando constantemente en que, definitivamente iba a irme de esta familia...pues me sentía aún bastante incómoda con la presencia del padre de la familia por diversos momentos en los que me hizo comentarios incómodos e incluso pasados de tono y abusivos. Definitivamente Dios me dió la respuesta y en el espero  Gracias a él siempre. El lunes fui con el niño al "Musikschule", luego, fuimos a comer juntos  El martes estuve con el bebé en la "praxis" (donde ella trabaja) y jugamos muchísimo con el bebé! Fue genial  Luego me fui a mi curso de alemán :) Aprendimos un poco más sobre los verbos modales en específico el Darf y el Möcht-  Ahora el miércoles estuve con el bebé en algo que se llama "Turnen...

Mientras escucho la canción de la complicidad de Cultura profética, pienso que acá en Alemania hay muchísimos lugares por conocer. Somos tantos. Hay tanta gente amigable y me hablaron tan bonito hoy que solo puedo pensar en que hay buenas personas en el mundo  Los amo ❤️ estoy sintiendo mucho amor por los alemanes en general. Un alemán me llevo hasta la estación gigantesca del Bahnhof. Esque acá si siento que hacer las cosas correctamente vale la pena.  Ahora me pregunto si a él  lo volveré a ver. Porque fue muy amigable. Aunque frío fue genial y me dijo que él era la excepción a personas que normalmente en Alemania te dirían "fuck u" pero que él no... Me sorprendió que el como alemán me lo dijera y me preguntó de donde era, pero no quise explicarle.  Sin embargo luego me dijo que pensaba que era de Romania y le dije no, Kolumbien.  Hm y el me dijo: "There is a lot of white things coming from there" "But also the most beautiful women come from Colombia" ...

Esta semana ha sido interesante. Empezando porque el domingo llegue a casa muy tarde y empecé a trabajar temprano....las cosas realmente fluyeron y me sentía muy segura. Le di un desayuno diferente al niño (salami Brot mit Butter) Con té. Y una mandarina si no estoy mal.  Luego el quiso comer dos galletas waffle con chocolate. Pues se las dejé comer porque había comido bien.  Luego almorzó algo con puré de manzana y una pasta pero la verdad no sabía bien para mi gusto y al niño tampoco le gustó esta vez. Entonces solo comió puré y se alistaron y se fueron hacia el medio día y luego más en la noche estuve con el niño un poco más y a dormír. Ese día creo que sí hice ejercicio. Ja siii, fui a casa de alguien y prácticamente no dormí mucho así que el martes era un día de estar en la mañana pero me cambiaron los planes estuve desayunando en casa, leí un poco y comi.  Ellos fueron a dormir porque el niño había estado enfermo la noche anterior.  Yo estuve con el niño 3-6 PM...

Portal 1.1.2023. Agradecida, el primer día de este año entendí que la familia es lo único que realmente tengo. Que Dios, es todo lo que considero lo "demás" y lo primero. Que siempre puedo hablarle a Dios. Al creador del universo, para encontrar la respuesta de lo que ya sé.  Pues la única certeza es, amigos, que Dios está. Que pone ayudadores y que No. No estoy sola.  A veces pensé en desaparecer.  Vender mis ideales por mi cuerpo o una residencia.  Pero ya nadie me puede romper. Solamente yo, si así lo quiero.  Ser fuerte emocionalmente no tiene un nivel en una escala. Mi confuso pensamie to para un hombre, algún día ese alguien lo entenderá. El amor no es un culo grande, una cintura pequeña y regañarme todos los días por no lucir exactamente proporcional a lo que yo quiero actualmente, sino que cambié mi perspectiva de que(aunque se que de un día para otro esto no va a cambiar) alguien me amará algún día. Será mi compañero, entenderá mi franqueza y mis locura...